- Понимаешь, мы ведь ссоримся. Все время. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни. Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню.
URL
10:23 

Мысли, настроение, чувства

Что-то происходит внутри меня. Какая-то непонятная борьба желаний, эмоций, чувств и здравого смысла. Такие моменты периодически являются в мою жизнь, но почему-то сейчас это происходит особенно остро. Даже, б...ть, поговорить не с кем. А так хочется напиться и поговорить. Только вот не с кем. Потому что не поймут. Потому что осудят. Хотя для меня это все чаще не имеет никакого значения - мнение окружающих.

Окончательно и безоговорочно разочаровалась в мужчине 2018 года. В очередной раз задалась вопросом: что мужиков нормальных, адекватных и отвечающих за свои слова (а лучше действия) вообще не осталось? Или их действительно разобрали еще щенками?

Все чаще прихожу к мысли, что мне с мужчинами проще дружить, чем иметь какие-либо другие взаимоотношения. Ну не получается у меня по-другому. Может быть я слишком требовательная... Хотя ничего сверхъестественного не прошу: адекватности, умения делать, а не сотрясать впустую воздух красивыми словами, умения вовремя подставить твердое мужское плечо. В конце концов дать почувствовать себя слабой женщиной. Хотя бы временами. Этого так не хватает. Не хватает комплиментов и просто приятных слов. А когда они произносятся - я впадаю в ступор и выглядит это так: Мои стадии принятия комплиментов на самом деле укладываются в один этап по названием "я не верю ничему из того, что ты сказал, но спасибо" Или слышу эти комплименты от тех, от кого не хочется. А от кого хочется (хотя таких на моем горизонте не видно) - тишина.
Хотя вру, есть один, который говорит, который очень мне нравится, который вызывает кучу эмоций и местами желаний. Но он, с...ка, женат. Мне как всегда везет)) Наверное, большей частью из-за этого в душе творится полнейший беспредел, с которым трудно бороться и пытаться хоть как-то расставить все по своим местам. И это в почти 35 лет. Пи...ц. Причем полный. Вот мозгом понимаю, что так нельзя. Что всяческое "фу, чужое, не смей", но эмоции, мать их, так и шкалят. В 35 лет! Как подросток, честное слово. И веду себя так же. Мысленно отвешиваю себе пи...лей регулярно. Не помогает.

Наверное надо сходить в отпуск. Или перекраситься. Бл...ть, короче попытаться хоть что-то поменять в жизни. Или создать иллюзию изменений.

Устала.
И поговорить не с кем.



P.S. - люди, будьте все счастливыми!Вот прям от души.

@настроение: уехать к морю

@темы: эмоции, чтосуказажизньтакая, внутренние диалоги

12:26 

Подумалось...

Перекраситься в рыжий что ли? А то зима... Серо, пасмурно как-то.

@музыка: Полина Гагарина - Шагай

@настроение: хочется положительных перемен в жизни

@темы: мысли по поводу, настроение

10:39 

Возможности

Вчера подумалось: как много возможностей и шансов что-то изменить нам регулярно подкидывает жизнь. А мы их не всегда используем. Или используем, но потом где-то что-то "перемкнет" и мы сходим с намеченного пути.

Вот у меня уже не раз и не два была возможность уехать в Москву, и - самое интересное - меня там ждали, ждали люди, которым я небезразлична. Вполне возможно, что с переездом в мегаполис нашей страны, изменился бы и мой социальный статус. Но нет, блин, "перемкнуло". То ли испугалась, то ли еще что. А буквально на днях "всплыл" один такой человечек из прошлого, с которым все могло бы быть. Сидим вот теперь, ностальгируем по былому. И начать бы заново, но уже у каждого другая жизнь и свои обстоятельства.

Не упускайте возможностей.

@темы: настроение, мысли по поводу

15:51 

В ожидании чуда...

В марте в моей жизни появится новый ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ для меня человечек - мой малыш. Не планировала, не думала даже пока беременеть, но как известно - все самое лучшее случается неожиданно. И там, - наверху, знают, когда и чему приходит время случиться. А может сидят такие и думают: нууу, эта так и не решится. А мы вот тебе рааааз, - и на, получай факт, - у тебя скоро будет ребенок)))
Почему-то поначалу было очень страшно: это же такая огромная ответственность, и мне действительно всегда казалось, что не справлюсь (честно говоря, я и сейчас частенько так думаю), что у меня не получится стать хорошей матерью. Но уже теперь, особенно, когда это маленькое чудо толкается внутри и подставляет свои крохотные пяточки, чтобы их погладили/пошекотали, я понимаю, что так и должно быть. И я справлюсь с ролью матери, во всяком случае буду очень стараться. Главное, чтобы малыш родился крепеньким и здоровым.


 

@темы: чудо, счастливые моменты

13:54 

Из списка "хочу" (решила, что буду пополнять по мере поступления желаний)

www.ikea.com/ru/ru/catalog/products/00154870/ - большие фужеры для вина - это вообще мое давнее желание. Самое смешное, что в своем городе не могу нигде найти. А такого замечательного магазина как IKEA к сожалению нет. От чего "страдает" мое чувство прекрасного(((

www.samsung.com/ru/consumer/mobile-devices/smar... - с тех пор как он появился в рекламных роликах - не дает покоя ни днем ни ночью: хочу и всё! Конечно выкидывать 25 штук (пока еще по акции в МегаФоне) для меня "ужас-ужас", но желание обладать такой штучкой не "охлаждает" даже ее стоимость.
P.S. - мож кто подарит? Новый год все-таки на носу...)))

@темы: желания

14:52 

В преддверии Нового Года...

А в преддверии Нового года действительно хочется верить в чудеса. Хотя бы раз в году. Хотя мое персональное чудо - появление малыша - уже совсем скоро))). Но это не мешает загадывать желания, как говорится, "помимо всего прочего". Что ж, говорят, если сильно захотеть...)))

Диво дивное, проявись?!
Телега не моя, слова внизу не мои, но стало любопытно, как это какая-то картинка вдруг за три дня поможет мне купить то, что я хочу?! Потому что предпосылок - никаких. Разве что внезапно найду лопатник бумажник дяди Скруджа с парой миллионов "на мелкие расходы" племянникам....

Эта картинка облетела весь интернет! Говорят когда глядя на нее загадываешь желание оно непременно сбудется через 2-3 дни. Не верите? У меня сбылось. Возьми к себе и попробуй сам!



Дополнение:
Картинка работает. Я удивилась, но она активно работает!!!

@настроение: Чудеса происходят там, где их ждут.

@темы: желания

22:36 

Кот и женские мысли

06.08.12 г.
Вчера вечером, совершив обычный моцион, я уже готова была забыться в объятиях Морфея сладким сном, уютно устроившись под покрывалкой, когда почувствовала мягкий прыжок и тихое урание любимого кота, который устроился под боком, без зазрения совести развалившись на бОльшей части кровати: не зря говорят, что любая кровать будет тесна двоим, если один из этих двоих - кот. И вот под мурлыканье, постепенно переходящее в мерное сопение, любимого котейки, меня в очередной раз посетили, ставшие уже привычными, мысли относительно личной жизни. Не хотела развивать процесс самокопания со всеми сопутствующими "почему так?", но начитавшись записей одной блогерши в интернете, вспомнив (с легкой тоской) былое и слушая дыхание спящего кота, меня все-таки "затянули" в омут размышлений соображения, почему собственно, сейчас рядом со мной не любимый (и любящий, разумеется) мужчина, а всего лишь кот (и не важно, что тоже любимый)? Почему сходить посмотреть кино меня зовут друзья, а не все тот же единственный? Почему вообще в жизни все так складывается?

Вот вроде и внешностью не обделена и ум в наличии имеется, а вот отношения с молодыми людьми не складываются. Странно как-то, и самое интересное, что я начинаю привыкать к этому состоянию - состоянию свободной, никому ничего не должной женщины. И даже периодически приходящий любовник уже не вызывает столь сильного интереса, как это было в начале нашего с ним знакомства. Возможно это он старается, чтобы было именно так. А может я уже перестала ждать. А возможно и в том, как сказал один мой друг (я вообще чаще склонна заводить дружеские отношения с представителями мужской половины человечества), живущий в данный момент в Москве, "что одиноких и приятных девушек больше, чем подходящих им мужиков. У них численное преимущество. Это такое повсеместно, а раз такое дело, то мужикам не надо особенно напрягаться. Приятно время проводим? Окей. Этого достаточно. Ну вот такой образ мыслей, Ань."

Вот и получается, что дело то вовсе не во мне, а в том, что сейчас многие так живут, потому что секс в свободном доступе, не нужно тащить друг друга под венец, чтобы только после этого разделить постель. Никаких обязательств, никаких заморочек, да и никакой влюбленности по сути (про любовь я вообще молчу). И главное, часто обоих устраивает такое положение вещей и такие неоднозначные отношения. И это временами пугает, особенно когда начинаешь задумываться. Наверное поэтому я очень люблю пересматривать одноименный фильм, снятый по книге Джейн Остин, "Гордость и предубеждение". Там все искренне: симпатии, гнев, разочарования и любовь, настоящая, ничем не замаскированная. Любовь, в которой каждое соприкосновение рук - уже награда, где каждый танец - буря страстей и эмоций, местами непонимаемых, местами непринимаемых, потому что так нельзя, потому что могут заметить люди, - а это уже чревато определенными последствиями. Но все это по-настоящему. Даже интриги и флирт тех времен, и те вызывают восхищение.
В наше время ничего этого не встретишь. Потому что, по большому счету, все врут: врет правительство, что жизнь у нас замечательная, врут начальники, что зарплата будет повышаться, врут подчиненные, в том, как они работают (за такой оклад только "здрасьте" прийти сказать - и то много будет), врут близкие и не очень друг другу люди, по разным причинам и соображениям. Потому что это становится нормой. И самое главное и самое страшное по своей сути - мы все чаще врем себе. И как следствие "проматываем свои жизни и тратим их не на тех людей, просто потому, что все время врем." Страшно это осознавать, но факт остается фактом. Стоит задуматься.

И только кот, который спит у меня под боком не врет. Кошки вообще никогда не врут, потому что они всегда выбирают только тех людей, с которыми им хорошо и спокойно, от которых они чувствуют тепло и добро. В сторону иных они даже не посмотрят.
Нам есть чему поучиться у них.

@темы: мысли по поводу

17:04 

Мы ищем человека (с)

Каждый из нас ищет ЧЕЛОВЕКА.

Все что мы делаем, все, что думаем, все чего хотим — найти своего Человека. И называем мы это по-разному, и иллюзии у нас очень разные, и методы, и способы…

Просыпаемся с утра, пьем кофе или чай. Идем на работу, на учебу… или вовсе никуда не идем.
Стоим в очередях, говорим по телефону, занимаемся сотнями… нет …тысячами дел ежедневно… и все это время ИЩЕМ.

Мы разные. Да. И цели у нас у всех разные.

Кто-то хочет продвинуться по службе.
Кто-то мечтает о новой машине.
Кто-то пьет, гуляет и прожигает жизнь…
Кто-то обрел семью,родил ребенка.

И все мы о разном, из-за разного и по-разному… но нас объединяет именно это…мы все ищем Человека.
Человека, который придаст особый и единственно важный смысл всему, что происходит — не просто каждому дню, но и каждому мгновению этого дня.
Человека, что способен не просто дать нам повод улыбнуться, но и наполнить нас самих тем неповторимым светом, теплом и покоем.
Человека, который будет нужен как воздух. А ты…ты будешь нужен ему.
Человека, чьи шаги, вдохи и выдохи, касания, смех и голос мы узнаем из миллиона. Чье присутствие станет столь же необходимым, как и сама ЖИЗНЬ. И возможно, даже больше…
Человека, рядом с которым не захочется думать о скоротечности жизни,о ее жуткой бессмысленности... Того, который станет самым важным мотивом ЖИТЬ, быть… любить.
Человека, с которым не нужно света. Потому что свет между вами. ВСЕГДА.

Мы ищем, ищем… ИЩЕМ… и часто…не находим. И убеждаем себя, что нам никто не нужен. Или же берем первого попавшегося и фантазируем, что это он и есть. Но время неумолимо, все иллюзии однажды рушатся.

«Человек, который боится мечтать, убеждает себя, что он не мечтает вовсе…»

Но даже убедив себя и других в том, что в нашей жизни ВСЕ на месте, мы продолжаем искать… того самого. Человека. Даже не веря, забыв, зачем… а один день похож на другой. И годы идут исчисляясь в мгновениях, часах, днях и ночах…

Мы ищем своего Человека. Чтобы однажды жизнь обрела смысл.


@темы: стырено, мысли по поводу

21:58 

Мудрая бабушка

Что вас может подтолкнуть к мысли расстаться с человеком? Долго ли вы думаете или расстаетесь быстро, без сожаления?

- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное "экологическое" расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
(с)

@темы: мысли по поводу

21:46 

в продолжение предыдущей записи...

Отношения должны быть простыми как две копейки.
Неважно, кто он, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его на.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете (с).

@темы: стырено, отношения, мысли по поводу

21:37 

Любовь. Какая она бывает.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, эта головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите П-Р-А-В-И-Л-Ь-Н-О-Г-О мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми.
Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен
высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперспективныйсексуальныйромантичный сукин сын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б... ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох... но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот (с).


@темы: стырено, отношения, любовь, важное

19:21 

Сто раз! Сто раз уже зарекалась не навязываться людям! Так нет же, опять "те же грабли"! Ничему жизнь не учит. Ну не хочет человек общаться - отстань уже от него! Не пиши и не надоедай пресловутыми фразами, не нужными ни ему, ни тебе. Всё! Хватит!
И пусть где-то там, в области сердца, защемит обида, не злись. Уходи. Красиво. С высоко поднятой головой. Жизнь ещё не мало "подкинет" таких человеков, с которыми будет желание общаться, влюбляться, веселиться. Но если они этого не захотят - просто уходи. Без лишних слов и эмоций. Так будет лучше для всех, и в первую очередь - для тебя самой. Просто эти люди сыграли определенную роль в твоей жизни, и пришло время их отпустить.
Со временем эмоции схлынут, воспоминания померкнут, жизнь заполнится новыми людьми и событиями. И только потом, когда-нибудь, возможно, когда тебе станет грустно, ты вспомнишь о тех "не случившихся", и по щеке соскользнет слеза печали, только тогда позволь себе ненадолго оглянуться в прошлое. Проанализируй этот отрезок своей жизни, сделай выводы и "положи на полочку" воспоминаний в своей памяти. Это твоё, родное. Твой жизненный опыт, твои ошибки, твоя боль и непонимание. Но рядом обязательно ведь есть радость, счастливые минуты, исполнившиеся желания и моменты, которые до сих пор (когда они всплывают внезапно в твоей памяти) вызывают улыбку на губах. Всё это нужно беречь, не забывая ни о чём. И быть благодарным.
Только так мы чему-то учимся, только так мы всё-таки приходим к пониманию. И всё для того, чтобы принимать этот мир таким, какой он есть, не переделывая и не подстраиваясь.

@темы: эмоции, мысли по поводу

23:27 

... (с)

- У меня больше нет желания влюбляться.
- А что же делать мужчинам, которые в тебя влюблены?
- Держаться от меня подальше.
(с)

Сериал "Девичник"

@темы: эмоции, настроение

23:23 

Спутники жизни

Как часто мы ошибаемся в выборе спутника жизни? И что движет нами, когда в очередной раз разочаровавшись в "любимом человеке", мы кидаемся на поиски новых эмоций, впечатлений, чувств?.. Ответ лишь один - боязнь остаться одиноким.
Одиночество... Оно бывает полезно лишь в малых дозах, когда возникает элементарная необходимость побыть одному: собраться с мыслями, проанализировать прожитый отрезок времени или просто отдохнуть от всех и вся, и восстановиться эмоционально. Это нормальная человеческая потребность и реакция на окружающую действительность.

В течение всей жизни мы пересекаемся с себе подобными: по долгу службы, с родственниками и друзьями, просто с незнакомыми людьми, появляющимися и исчезающими на нашем жизненном пути. С одними мы общаемся постоянно, с другими время от времени, некоторые занимают лишь миллионную долю в течении реки жизни, и мы, мимолетно зацепив их своим вниманием, тут же переключаемся на что-то иное.
Но так бывает, что при наличии такого огромного числа людей в нашей жизни, все равно кого-то не хватает. И мы чувствуем себя одинокими и никому не нужными. Нам не хватает того, теплом чьей руки мы можем наслаждаться бесконечно, как и бесконечно долго мы можем смотреть в чьи-то глаза и радоваться, что этот человек просто находится рядом. Нам не хватает человека, с которым хочется вести длинные разговоры обо всем и ни о чем, того, с кем хочется совершать порой безрассудные поступки, учиться жизни, слушать пение птиц в лесу теплым весенним днем, смотреть на бескрайнее небо, загадывать желание на падающую звезду, радоваться пустякам и позволять себе слезы счастья. Того, с кем хочется проводить долгие вечера, очень короткие ночи, а по утрам просыпаться с ним в одной постели... Нам не хватает того единственного, рядом с которым мы обретаем себя.
И совсем неважно сколько "любимых" у нас было до этого человека, сколько раз мы ошибались, думая, что уже нашли свое счастье. Когда появится тот самый, ради которого мы многое совершим в жизни, отдавая себя без остатка, мы ощутим себя целостными, потому что будем не одиноки.
Он просто будет рядом. Он будет принимать нас такими, какие мы есть. Будет просто любить за само наше существование в жизни. И сделает все для того, что бы мы оба были счастливы. Рядом друг с другом.

Наверное именно поэтому мы ищем, влюбляемся, отдаваясь эмоциям, чтобы потом разбить себе сердце, потерять. Собираем осколки себя и учимся жить заново, учимся доверять окружающим, пересматриваем жизненные идеалы. И снова ищем, надеемся, верим. Пока не найдется тот, с приходом которого все не случившиеся отношения потеряют смысл. Ведь мы нашли ЕГО, а значит обрели СЕБЯ.

"Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."

@темы: мысли по поводу, отношения

23:21 

Мужчина и Женщина. Отношения как игра?

Почему все-таки мы так часто теряем то, что казалось бы уже от нас не уйдет?
Знакомимся, влюбляемся, парим в облаках, позволяя себе мечтать о дальнейших перспективах, а потом... Потом в один "прекрасный" день МЧ (Молодой Человек) говорит: "ты очень хорошая, умная, красивая, но..."

Я стала часто задумываться над этим "но". Что останавливает МЧ в момент, когда казалось бы уже все решено? Страх перед будущим? Ответственность? Потеря свободы? Теряясь в догадках, проливая в подушку слезы (подруга ночь всегда поможет), мы занимаемся самокопанием и самобичеванием. Почему-то в первую очередь виним себя за случившееся: сделала неосторожный шаг, там перегнула, здесь сказала лишнего... Только как же иначе быть?

Вот здесь-то и "всплывает" старая как мир игра в отношения. Почему игра? Так никак иначе это назвать нельзя. Мужчина по природе своей охотник - это уже давно и всем известно. Ему необходимо искать, добиваться, властвовать. А женщине отводится роль "жертвы", но при всем этом она должна быть чертовски хитрой, дабы суметь удержать своего "захватчика" возле себя. Только вот какая дилемма: если "жертва" увлекается процессом завоевания себя любимой, всячески ускользая от охотника, последнему в конце концов надоест ее преследовать, азарт уйдет и все благополучно закончится, так и не успев толком начаться. Т. е. в моменты, когда ситуация начинает выходить из-под контроля, необходимо стать доступной для его "цепких лап". Но не надолго, а так, чтобы показать, что "я здесь, я твоя". Другой вариант: "жертва" сдалась на милость победителя, и вроде все замечательно и отлично, любовь-морковь и прочее. А потом пропадает интерес - "добыча" рядом, и вроде все хорошо, да только скучно что-то стало. Звучат слова "ты хорошая, умная..." (хорошо, если они вообще звучат), и он исчезает из твоего поля зрения. На "охоту", то бишь.
И в том и в другом случае ведется всего лишь игра, а отношений как таковых нет. Если я не права - поправьте меня.
В моем понимании отношения, настоящие отношения - это нечто глубокое, нежное и трепетное. Улыбка любимого, тепло его руки, нежность в вперемешку со страстью поцелуев, знание, что он рядом... А не бесконечная беготня по кругу, в которой оба становятся заложниками своих эмоций, в итоге ничего не получая.

Я понимаю, что история золушки давно не актуальна и благополучно канула в лету. Но когда мы встречаем ответный взгляд, улыбку, с головой кидаясь в новое и неизведанное, мы верим и желаем, чтобы это был именно Он - единственный и любимый МЧ. Только вот не всегда получается happy end, и в который раз "даря" подушке слезы, мы задаемся вопросом "почему?", не находя ответа. И хочется выть от тоски, непонимания, чувства одиночества.
Как защитить свою израненную душу от ошибок, как не поддаваться эмоциям и не пускать в сердце очередного поклонника, даже если и надеясь, что это "именно Он"? Как выбирать разумом, а не состоянием эмоционального подъема? И забывать и "выбрасывать" из жизни не случившееся счастье?

Кто-то скажет, что нужно любить себя, - и они окажутся правы. Только вот каждой женщине в определенные моменты своей жизни хочется быть всего лишь женщиной - беззащитной, слабой, ищущей тепло и поддержку мужчины. Но как правило, проявление слабости (как впрочем и излишней самоуверенности) чревато тем, что она останется опять... свободной. Ведь не каждая из нас сразу находит свое счастье - своего любимого и единственного МЧ. Свою Любовь.

@темы: отношения, мысли по поводу

23:03 

Январь 2012 г.

«… настоящая любовь – это отражение своей души в глазах человека, которого любишь» (с)

Осмысливая эту фразу сейчас, сказанную (вернее, написанную на листке бумаги в один из моих студенческих дней во время дружеской переписки, вместо того чтобы слушать лектора) сокурсником, я понимаю, что никогда в глазах, бывшего когда-то любимым, человека не наблюдала сей момент. И местами мне это кажется странным. Местами, потому что я всё-таки любила, пусть по-юношески – наивно, глядя на мир сквозь розовые очки, но всё же любила. И даже когда он разбил мне сердце – всё равно любила. Пока мы не отдалились друг от друга (во всех смыслах), и я не проанализировала наши прошедшие отношения. Тогда схлынули эмоции, отступили боль и горечь от потери, и стало понятно, что так должно быть, что будущего у нас все равно бы не было. Но только сейчас, вспомнив вышеобозначенную фразу, я осознала, что никогда не видела «...отражение своей души в глазах…».
И, тем не менее, к этому человеку меня всегда тянуло. Может быть из-за того, что, в своё время, он был для меня недосягаемым, - у него были свои друзья, свои занятия, и совсем другие вкусы в плане девушек. Но в один прекрасный день всё поменялось, и я вдруг завладела его вниманием, получила то, чего так долго хотела – стала его девушкой. Только всё оказалось не таким радужным, как мечталось. В итоге, каким-то чудом провстречавшись (и потрепав изрядно нервишки друг другу) 5 лет, мы расстались. Каждый остался при своих мыслях, эмоциях, чувствах. Это были мои первые серьёзные и долгие отношения.

Всё это, конечно, уже давно переболело-перегорело, но как-то «не отпускало» и постоянно напоминало о себе, когда я пыталась строить новые отношения. Из-за чего, собственно (думается мне), и происходили «промашки», потому как я на всё смотрела через призму прошлого. Неосознанно, конечно, но итог получался один и тот же – расставание. И ни в одних глазах я не замечала отражения.
Только теперь мне стало понятно, почему я никак не могу найти своего Мужчину, почему так мучительно обидно видеть влюблённые парочки или уже создавшиеся семьи.

А ещё я, последнее время, практически плююсь в экран телевизора, когда показывают кадры «о любви». Потому что как раз её у меня нет. Потому как ещё ни в одних глазах я не увидела...
Всё просто. И от того лишь местами больно. Где-то в душе. Но уже нисколько не тревожит. Где-то там, – в области сердца.

@темы: мысли по поводу, из прошлого...

23:00 

Август 2011 г.

Странно как-то… «перечитывать» страницы прошлого и понимать, что все это уже прошло. А ведь были эмоции, страсть, чувства. А где теперь это? Куда уходят эти сильные ощущения?

Время летит так быстро, что порой даже с каким-то страхом оглядываешься в прошлое – в то, чем когда-то жила и дышала. Хочется успеть жить, а в итоге получается, что каждый новый день похож на предыдущий, а предыдущий будет похож на последующий. И так по бесконечному кругу. И почему-то опускаются руки, и не хочется что-либо предпринимать, чтобы изменить ситуацию.

Наверное, это уже привычка: мелодия будильника в 6.10 утра, кухня, свист чайника, утренний кофе. Чаще всего в одиночестве. Легкий макияж, потому что «рисовать» что-то более «стоящее» просто лень, разглядывание появляющихся морщин на привлекательном лице (да-да, многие говорят, что красива). Вздох. Мимолетный взгляд на часы: уже семь. Одеваться, замечая «неровности» на не совсем идеальной фигуре. Ну и пусть. Кому не нравится – отвернитесь. Звонок. «Да, выхожу». Полчаса до работы. Кабинет. Вздох. Почтовый ящик: распоряжения, приказы, телефонограммы. Реклама, предложения о сотрудничестве, просто бессмысленные рассылки. 10.00 – отчет в центральный офис, пара приятных фраз по телефону с симпатичным сотрудником (ведь ничего кроме флирта не будет). Снова кофе. На это раз с приятельницей (хм, по совместительству – главным бухгалтером). Разговор. Иногда по душам, и о них, о мужчинах. И снова с головой в работу. Ну вот, уже и обед. Полтора, а то и все два (вместо положенного с 12.00 до 13.00) часа сплетен за столом с сотрудницами. Снова на рабочее место, но уже в более расслабленном состоянии. Еще пара-тройка часов, – и можно собираться домой. Хотя и вовремя уходим редко, вроде как много работы. А может оставить решение этого вопроса до завтра? Но вот еще полчаса и родные пенаты. Ужин (иногда обильный, чтобы снять стресс, накопившийся за день), просмотр тошнотворного сериала «о вселенской любви». Мелкие дела по дому. Возможно, пара часов за книжкой. Или вылазка в интернет. Вечерний моцион, ежедневная молитва о близких (пусть всегда у них все будет хорошо) и попадание в плен предательского желания помечтать «перед сном». А завтра новый день, похожий на сегодняшний. И так на протяжении уже почти четырех лет.

Все-таки привычка – жить вот так, одинаково, опасаясь перемен и риска изменить себя и свое отношение к происходящему. И лишь в мечтах позволять себе что-то большее, что-то более правильное, чем такая бессмысленная беготня по кругу.

@темы: настроение, мысли по поводу, из прошлого...

22:58 

Разве можно любить безрассудно, страстно, взаимно?.. Любить и понимать, что нет и не будет дороже человека в этом мире?.. Жить ЕГО дыханием, ЕГО мыслями, ЕГО чувствами, ЕГО жизнью…
Любить и совершать безрассудные поступки, терять голову только от осознания и ощущения, что ОН всегда рядом, сгорать от страсти и знать, что она взаимна…
Возможна ли?.. Любовь… Сжигающая дотла и дарящая чувство полного покоя, разрывающая на части и дающая чувство целостности… с человеком, который необходим как воздух, как пища, как вода.
Быть рядом и знать, что будешь с НИМ всегда, несмотря ни на что. Потому что любишь… и живешь каждым мгновеньем, что проводишь рядом с НИМ… в ЕГО объятьях.

Тонуть в ЕГО глазах, задыхаться и почти терять сознание от ЕГО жарких поцелуев… от одного только прикосновения кожи к коже… Находить покой души в ЕГО руках и забывать обо всем плохом, об одиночестве, о той пустой жизни, что была без НЕГО…

Романтика и несбыточные мечты?..
Нет. Так будет. Когда-нибудь обязательно будет. Надо просто ждать… и верить. Мечтать и надеяться. Стремиться и искать. Терпеть неудачи и идти дальше с высоко поднятой головой. Не позволять сломать СЕБЯ. Не позволять никому разрушить веру о том, что будет в жизни Любовь – взаимная, чистая, искренняя, горячая, страстная, сжигающая дотла и дарящая чувство полного покоя, разрывающая на части и дающая чувство целостности… с человеком, который необходим как воздух, как пища, как вода. Любовь…

Любить… Снова… Хочу любить… взаимно, открыто, страстно. Тонуть в ЕГО глазах и всегда быть рядом с НИМ. Всегда.
Найти СЕБЯ, открыть дверь в сердце… поверить. Снова.
Обрести СЕБЯ. Дать ЕМУ то, что живет во МНЕ. Снова.
Забыть не случившееся счастье. И окунуться с головой в это прекрасное и по-настоящему глубокое чувство – ЛЮБОВЬ.

@темы: ОН

15:12 

Интересные мысли




@темы: всяко разно

14:02 

Очередной

Ну здравствуй, очередной День Рождения!
Как обычно (последние года четыре) я почему-то тебе не особо рада. Утро выдалось минорным: слезы и прочие "прелести". Хотя должна отметить, что есть люди, которым я все же далеко не безразлична (родители и моя дорогая любимая бабушка - это даже не обсуждается!). И на работе приятно удивили - приехала, а на столе уже цветы от моих дорогих сотрудниц (вот думаю, хоть я и вредная, ругаюсь на всех часто, а в ДР - приятный сюрприз. Наверное справедливо все-таки ругаюсь...).

Но в целом и частном как-то разлюбила я свои дни рождения. Возможно в силу возраста (27 все-таки уже...), возможно потому, что нет пока еще в моей жизни любимого мужчины, от которого я, наверное, в первую очередь бы получала поздравления и приятные сюрпризы. А может просто из-за того, что детство кончилось давно, и того трепета и сладостных минут ожидания этого события нет.

Вот такие дела. В любом случае - с днем рождения меня! И пусть все то, чего так долго и порой мучительно хочется - сбудется уже в этом году!


@темы: праздники, настроение, эмоции

Любовь и Вишни

главная